拖延癥+世事無常，讓我的這個帖子寫了有幾年都沒結束。能看完我帖子的人真是活久見。還有這個網絡有幸能長期存在

時間太長，經歷的事情太多了，寫了這，又觸及到那，給自己列個提綱，有時間慢慢補全

1、小學時的學習經歷

2、初中時的學習經歷。自從我從小學一年級起無論大考小考都是名列前茅時起，小學、初中我就沒跟成績好的同學同桌過，都是跟成績不好的同桌。小學初中，我該考什么成績還是什么成績，成績不好的也沒有因為跟我同桌而變得成績好。但高中不一樣了。有的人不跟你同桌還影響你學習。

3、高中時的經歷（考入的一所二類學校的高一時的學習經歷）。

4、高二時在一所重點中學借讀的經歷，那所重點高中也不全是考進去的，也有很多素質參差不齊借讀的。那時并不是我家很急切的盼望我成龍成鳳，是在那所二類學校我的學習資源被人占用，我進不了文科班，而我看到理科就頭疼，當時我的理想是讀外語院校，從小就喜歡外語，當時的成績也就只英語稍微強點。進高一時別的科目都沒有摸底考試，就英語有了摸底考試，我的成績是班級第一。讀大學時，剛進校門時，英語老師也來個摸底測試，那時我也得了個班級第一。至于比第二名多了幾分還是零點幾分，老師沒說，只宣布了英語摸底測試班級第一是我。讀大學時當時班級里也有幾個是從本地重點中學出來的，其中有一個還是我在那所借讀的重點高中借讀時隔壁文科班的一名同學，我當時是說這個人有點面熟，但不認識對方。也有原本考英語專業高考失利轉讀會計的。不過后來別人沒有放棄英語專業，而我卻放棄了。

      想起在那所重點高中借讀的經歷，遇上的不知哪個王八蛋給我起個“花”的混名，而我本人屬于從小到大都沒好看過的顏值，從小到大都比別人胖一圈，別的女孩子都是用苗條來形容，而我只能用壯實或者魁梧來形容。而且不知為什么這個混名越傳越遠，引起了一些不好的人的注意，甚至是社會上的，甚至有人道聽途說給我編各種各樣關于我的我不知道的故事，仿佛說的我是類似于狐貍精的妖孽似的。老子妖你媽。我當時除了和我同班的男同學，我不認識班級外的其他男孩子，而且我和我認識的本班男同學都從未談過戀愛或者有什么曖昧的戀情。就連讀大學時看到那個面熟的男生，也是過了好長一段時間，大概是快畢業了才發覺原來他就是隔壁班上的同學。我讀書時的感情狀態可以用簡簡單單清清白白來形容。這是這樣一段簡單清白的經歷，也可以被孔那個老流氓挖掘并污蔑我。我在S公司做收銀員時，有次在收銀臺傻坐著時，一對中老年男女從我收銀臺旁經過，那個跟我父親差不多大年齡的老年男子仿佛像是挖掘了別人什么風流韻事似的，跟身旁的那個女的說什么我有幾個人喜歡，其中有個叫什么什么。我當時聽了很奇怪，我不認識這個人，也不知道這樣一個年齡大的人，簡直跟你父親年齡差不多的人說一個跟他又不認識的人如此津津樂道是個什么樣素質的人，我確實有兩個男同學叫這個名字，在一個班上讀書時也沒跟別人說什么話，畢業后都再無聯系。這兩個人跟我傳說中的緋聞我會有時間按這個提綱補充完整時寫上。和我同班讀書的其他同學從來沒有人認為我跟這兩個男同學談戀愛，事實上也確實沒有。這傳說中的某位男同學多年后我還在大街上遇到過，彼此看到對方只當是陌生人一樣各走各的路。其中有一個的課桌被我塞了個小紙條，上述六個大字，卑鄙下流無恥。因為他用望遠鏡偷窺女生寢室。另一個其實本質應該不壞，可能家庭的緣故受了某種刺激，加上年少思想不成熟，當然我塞的紙條不是那六個大字的內容，但也是很嚴厲的口氣，但想到其他同學說的那個同學家的情況，一些變故，思前想后，我沒把斥責他的小紙條塞到他課桌。他那時也算是我的同桌吧，要塞進去很容易。除了我班上的男同學，要再跟我找出什么其他喜歡老我的人，或者以喜歡的名義想耍他們的流氓的人，我不認識，姓誰名誰，我不知道，長的是什么模樣我也不知道，也從來沒有人出現在我面前跟我說喜歡我。那些我完全不認識，還編造我跟他有什么緋聞的男孩子，根本就不會是什么好男孩。不能你單方面喜歡一個人，別人就一定要喜歡你，甚至別人完全不認識你，還編造別人認識你，或跟你有什么戀愛故事，這都是很可恥的。試想一下，如果一個女的，指著帥氣的男明星說喜歡他，就算她瘋狂的追星，也不能說從此就讓那個男明星娶了她。就像那個瘋狂追劉德華的那個女的，誰都會說這是單方面個人瘋狂的行為。同樣，到了普通的世俗男女，男的單方面的沒有道德的行為，借的喜歡的名義其實就是流氓的行為，反而一些輿論說這個女的是妖精。我當時就遇上這樣一些不好的人。

      老子現在想起來就想罵人。難怪我21歲那年，算命的都說我是命里小人多，我23歲以前千萬不要談戀愛，因為在此之前不會遇上什么好男人，就怕遇上的是爛人。我23歲前也沒談戀愛，都是遇上不好的人，還有各種流言蜚語。優秀的男孩子仿佛與我無緣，我也很困惑，我為什么是個容易招桃花、渣男的命。真的，深深的困惑。但到現在一直沒有談過戀愛也太久了。有時候我想想我的人生，真他媽的不知道是什么命，別人即使談過戀愛不成功分手了，也不會遭到分手一方的騷擾，或者散布謠言，最后結婚的對象也不是曾經那個要死要活喜歡過的人，甚至可以記錄這些往事時，覺得自己年輕時要死要活的喜歡過一個人的樣子是多么可笑，也慶幸當初的沒成功，還是覺得現在的結婚對象是最好的結果。也沒人像我這樣的命，遇上不認識的人還可以在背后騷擾我，給我帶來很多不好的影響與麻煩。遇上姓孔這樣的人，雖然認識，但沒講過一句話，卻還可以這多年來把我的生活攪的一團糟，用各種不光彩的手段騷擾我的生活，找流氓跟蹤我，**我的各種信息，跟我周圍的人鬼作，讓我各方面都不順。我已明確表態我們從前不可能，現在不可能，以后更不可能，甚至還想介入我的生活，連我讀書時的同學都去打聽，真的讓人惡心至極。有時候想到這些真是讓我很郁悶。心情很不好。我真的還應該感謝我自己挺過來了。

有時候人與人相遇并不都是良緣，就像有人遇到犯罪分子，那是不幸。我讀高中的階段正是人生的一個重要轉折點，當時要是考上了理想的學校與專業，我也不會像現在這樣過得很辛苦。遇上這些討人嫌的人確確實實有點影響學習。就仿佛唐曾取經的路上不是一帆風順，總會有些妖魔鬼怪出來折騰一番。我覺得我高中時期遇上的所謂“緋聞”，真的可以用我人生路上的突然冒出來的妖魔鬼怪來形容，自己不想讀書還要騷擾別人讀書。不讓我的日子那么順。高考失利，覺得我對不起父母，那個時候我媽媽已得了癌癥，住院都好多次了。也對不起很多人，包括我親戚，我親戚的同事，我親戚的同事的親戚，因為我親戚的同事的親戚正好在那所重點高中當老師，也是這樣的關系，那時我才能有機會找到路子去借讀，也沒考到好學校，還遇上一些莫名的緋聞。我借讀時的班主任說是老實坨子，我就這樣一個老實坨子，卻遇上有的不好的男生，然后還被人編造一些莫名的緋聞，居然連有的社會上的人都有所耳聞。我不知道當時那個介紹我進去讀書的老師是怎么想的。

4、讀大學時的經歷，這段經歷很簡單，男同學也不像高中時遇到的有的品行惡劣的人。以至于那段時間我產生這樣的想法，那所重點中學雖然是重點中學，但畢業生終究是高中水平，這所大學雖然不是什么重點大學，但好歹是大學了，人的素質還是要強點。不過那時期，我媽媽去世了，我親戚怕我難過接到她家住了一段時間，不幸的是那段時間我親戚家的房子后面新建了一個工廠的宿舍樓，是一個船廠的宿舍樓。隨著那個宿舍樓的人員陸續入住，有一戶人家中有個兒子不知是怎么認識我，而我完全不認識，也不知道其姓誰名誰，長的什么樣的人，在他家的陽臺上偷窺我，當時我聽見大概是他媽媽樣的中年女性阻攔他，說你知不知道這是不要臉的流氓行為，但他根本就不聽他媽媽的。依舊我行我素。因為樓與樓的距離挨得太近了，我把頭伸出去往外看到底是哪層樓哪個陽臺，根本就無法看到上面，只能看到樓下的，對面的，對面一兩層的樣子。有時還會聽到對方跟他的一些朋友們談論我，說的像我跟他挺熟樣的。而我根本就不認識他，也不知道他的姓名與長相。當時我親戚家的電話還要通過他們單位的總機轉，打110也不方便，也不知道是具體哪個樓層與房間。我也不好意思在破口大罵，當時真想在窗口上貼個大字報，對面的偷窺者請自重，我根本不認識你，你敢在我面前說出你的行為，我會把你送到派出所去。雖然那個人聽聲音年紀不大，但我也覺得應該是讀書的年齡不去讀書，假借什么喜歡的名義對一個陌生人，雖然他認識我，但我不認識他，對著人家廚房、衛生間、臥室進行偷窺，真的很可恥。我不知道這種人以后自己有了女兒，遇上一個跟他曾經一樣有偷窺行為的人會怎樣。當時在親戚家我白天都把窗簾拉下，親戚覺得我有點古怪，說了他們還不相信。后來我沒在親戚家住了，有次我去親戚家，看見親戚也白天把窗簾拉下，問其原因，回答是對面樓里有人偷窺，而且行為很惡劣。至于惡劣到什么程度我親戚是怎么發現的，我不知道。

對于這些惡劣的人，有的甚至我完全不認識，甚至都可以編造謊言說我認識他，我直到現在回想起來都想罵人，我真的很討厭你們。

5、去年年底發生的事情。這件事讓我覺得我這些年被人為浪費的時間真的很不值得，遇上的都是他媽的一些鬼。我21歲時算命的那個人也是這么說的。說我應該能讀多高的書就讀多高的書，我前期工作也不會很好，不是遇上這樣的一些鬼人就是遇上那樣的一些鬼人，光陰都被人為的浪費了。就算以后遇上好機會，年齡也拖大了，成就不會太大。我是自力更生的命，自己成就自己，沒有人能夠幫我。的確現在看到很多人寫的找工作的危機感，公務員也好軍隊也好招聘都是35歲以下的，很多人被社會毒打后渴望能放開編制內招聘的年齡限制。這就是現實。去年事情發生的起因是。。。

6. w公司的工作經歷

7、s公司的工作經歷

8、失業找工作時繼續被姓孔的老流氓不露面的騷擾，還裝成是什么好人，其實卑鄙惡心，我無法用語言來形容我的悲憤，我要克制我自己，氣傷身，的確我氣得我曾經動過腫瘤手術的脖子那疼。其實以前在讓人轉交給姓孔的流氓的信中我都寫到過這些，寫到請不要再在背后這樣卑鄙惡心的騷擾我的生活，大家活的都不容易，我的工作從一開始就不好，還要被人在背后用各種流氓形式騷擾，請放過我，結果呢，一切依然如故。我不知道那些幫姓孔的老流氓跟蹤盯梢我的人，有沒有一點人性，我的生活跟你們相關嗎？你們做這樣卑鄙惡心的事不怕遭報應嗎？問起相關的人，明明知道是怎么會回事，卻跟我說是我在臆想，還有的w公司的人說我是瘋子，說這種話的人我當時沒跟你大吵大鬧，自己心里要有點數，自己做過什么心里要有點數，就算你端w公司的飯碗，跟姓孔的流氓有點聯系，也用不著這樣說我是瘋子吧，更何況當時我也不是去找你問話，也沒有為難糾纏你什么。w公司，號稱新中國第一店，你們在我所在的這座城市開的分店，這些年來仿佛就是這個姓孔的老流氓借著w公司的平臺到處招搖撞騙的流氓窩子， 你們做了什么 好事我不知道，我只知道這些年，姓孔的流氓借助w公司的平臺對我也沒做什么好事，有時候我也在想，那些幫他跟蹤盯梢我的人，如果有正經工作也不會做這種不要臉的，喪盡天良的事，如果他們需要一份工作，或者他們的親戚朋友需要工作，會進w公司工作嗎？這樣的話，這個w公司某某分店真的還不如早點關門也算是積德如果憑借姓孔的流氓一個人的力量，他無法做到時時處處事事對我進行不正常的跟蹤騷擾，特別是當時那個分店第一任正副總都離開這個分店前，那段時間我被人跟蹤盯梢每到不同的地方工作就遭到流氓的騷擾真是可以用猖狂來形容，而且那幾年我經常看到跟孔相似的身影帶著不同的女性的身影騎著摩托車從我身邊經過，我以前對這些場景都直言不諱的寫過，也有姓孔的流氓結識的當地的流氓說要是我沒看到就好了，什么叫我沒看到就好了。而w公司的人都說他早就離開w公司的分店，回北京了，在我所在的這座城市w公司的分公司開業前，早就在北京結婚生子了。我當時不知道該怎么說，我每到一處地方遭到的各種遭遇，還有的是別人不知道真實情況，聽了姓孔的一面之詞，以為我是個跟這個姓孔的結了婚的男子有什么曖昧關系的人，本來一開始面試時覺得我還不錯，進去工作后在姓孔的老流氓的不知道跟別人怎么胡言亂語后，別人背地里對我惡意滿滿，到后來接觸了一段時間，覺得我不是他們一開始以為的那樣的人，反倒是有人看到姓孔的跟別的女人在一起，還有的人說這個姓孔的玩弄過很多女人，所以后來遭報應了。至于什么報應我不知道，只是過了很多年后一次次感受到再次被人在背后不露面的騷擾時，也很驚訝，這個人怎么還活著。只知道這十幾年來不露面的在背后騷擾我的生活，本身就不是件正常的事，居然還有下三濫幫著耍流氓。以前寫到清晰激動時，我直言說孔在背后不露面的騷擾我的各種生活時的卑鄙行為時，寫到他毒心爛肝，還有什么我不記得了，反正我真的是很氣憤這種流氓行為，他的這種流氓行為不露面，在背后騷擾人的生活的方方面面，還跟我工作地方的人鬼作鬼說，裝的好像是跟我有什么曖昧似的。說起來連個人都找不到，我連報警都無法報，這也是他的流氓之處。不是面對面的硬暴力才叫流氓，有些人的流氓行為更隱蔽，更容易蒙蔽迷惑別人。   其實我工作過的地方跟孔有聯系的人，當我跟他們問起來時，他們當著我的面是一套，背著我又是一套，還明知我跟姓孔的那個老流氓永遠都不會見面，其實也不是些東西。我罵孔姓流氓，他會真的對我對我好嗎？當然不會，不然他也不會把我寫給他的信件給s公司的王某看，給那個彭某看，給其他很多我不認識的不相干的人看。以至于那個彭某對我惱羞成怒，說些侮辱我的話，還有那個王某為了巴結彭某，跟彭某說我什么什么，這里我真的寫不出來這些惡心的話，而當時王某卻說不認識孔，跟他沒有任何聯系。然后當我進s公司起，孔就聯系上了王某，不然的話也不會在進s公司前參加軍訓時，王某這個大男人半夜去查看女生寢室。惹的當時的那個彭某大為不悅，因為彭某喜歡凌駕于別人之上，別人插手她部門的事，仿佛就領凌駕于她頭上這種感覺。                                                                                                                                                                                        

提綱：一點小插曲、一點小感悟

6. 在w公司的工作經歷中的小插曲：遇見李大姐，再遇李大姐，了解了一點李大姐，到現在我的年齡增長，不再像以前什么人都想了解別人的前世今生，再也沒有年輕時對什么都好奇的熱情，也逐漸明白全世界這么多人，我用不著各個都去了解，也越來越明白一別兩寬何嘗不是一種智慧。

    這個李大姐是我進w公司時跟我面試的人，那個時候雖然感覺她有點咄咄逼人，有點小氣質，那個時候的她那尖尖的下巴讓人印象深刻。不知為什么覺得她是個有故事的人，后來剛進w公司參加培訓時在門口再次碰見過她，她那時也回過頭來看了我一眼。當時覺得很好奇，她是誰？在w公司是做什么的？后來才知道她只是當時從北京總部過來幫忙招聘的。再次過了很多年遇到她，是在網 上，確切的說在這個論壇上，當時我不知道她是誰。她也感嘆還是距離產生美，很多東西走近了都沒法看，因為有了距離，不了解才幻想著美。再過了兩三年的樣子，從一些我現在都想不起來的蛛絲馬跡中終于發現了她是誰。看到了她的博客。看到了她的一部分人生，甚至是她曾經的閨蜜對她的評價和她在論壇里的自我批評的內容相吻合，經過反復比對，終于確認是她。看她網 上自己放出的照片，那時的她臉胖的像個球，當然也不算胖，只是和她本人比較起來，和印象中那尖尖的下巴比較起來完全判若兩人。當時想著，中國不是有古老的看面相嗎？看來看面相也不可靠啊？一胖一瘦簡直像兩個人。就像以前易經里有生辰八字這種現代人也沒有完全弄明白的事物，那時編寫易經的人哪知道現在的人為了擇吉時而剖腹產的人該怎么算呢？所以事物都要辯證的看。不能盲目迷信。只是當時有點覺得不可思議，年輕時曾對什么都好奇，對僅一面之緣的人也有點好奇想了解別人的過去，現在，將來的人，就這么的了解了。

      雖然那時從她的博客中了解了她的一點人生經歷，但我現在也再沒有那種熱情的八卦心看別人的生活。電腦也重置系統N次，也升級換代了，也不記得她的博客網址了，也沒有那個閑工夫去好奇陌生人的生活。就像別人說的，年輕時我們想著世界的大事，年紀稍長我們仿佛心懷國家大事，到了越來越成熟時，終于明白把自己的日子過好才是頭等大事。

    再說從現在再回顧以前的每個腳印，有時候選擇真的比努力更重要，方向錯了，越走越差，如果當初我沒有進w公司也許會避免很多厄運，不會遇上很多不該遇上的人，也許人生道路是另一番景象。我也不會在這寫什么。但人生沒有如果。

9、從網 上幾次偶遇一個韓國小弟到《藍色大海的傳說》、《鬼怪》給我的啟發。

     以前寫給w公司的領導轉交給K姓流氓的信中，我也寫過。從這些年被他在背后不露面的打擾，到處傳播流言蜚語的事情中我悟出來一個道理，其實他根本就不希望我過的順，過的好。我過順了，過好了，找到好工作了，嫁個好人了，他還有什么理由在背后以什么幫助的名義其實是耍流氓的在背后騷擾打擾我的生活呢？而且我發現他找些下三濫用不光彩的手段在背后跟蹤騷擾的生活，還有點就是想找出我的什么可以被他們當做把柄或者污蔑我的地方。我如果工作不好，嫁的也不好，K姓流氓及其幫兇只會落井下石，在心里偷著樂。

     那個韓國小弟當時是在我所生活的城市里讀書的留學生，當時覺得這個偶遇很有點緣分，韓劇也編不出來那么巧的故事。曾經還胡思亂想了一陣子。不過沒有見過面，也許唯一的見過一次面時卻擦肩而過，但就是那次差價而過的經歷，讓我記住了一件衣服，我本來從小老師就夸我記性好。他在網  上放出的一張照片中正好也是穿的衣服，那件衣服喚起了我的回憶。那個時候k姓流氓不知用什么手段得知了這個韓國小弟的存在，還想在背后耍流氓。我記得我那時還是在S公司當收銀員，曾有認識k姓流氓的人逛商城時看到，說K不是個東西，就算我有了男朋友也很正常，他憑什么要破壞打擾，這多年我一直都孤苦一人，而他姓K的早就是結婚有孩子的人，即使離婚了也不是單身一人，我又沒跟他談過戀愛，憑什么打擾我的生活，而且是在背后不露面的，找些流氓跟蹤騷擾，恐怕這里面還有公職人員吧。他一開始跟別人說是我纏著他，過來十幾年，他一直在背后騷擾我的生活，又改口了說什么是不好意識跟我說，十幾年了可以在背后用個中不要臉的手段騷擾跟蹤人，卻不好意思當面跟別人說，而他自己有自己的生活，只有弱智才會相信這種鬼話。

       在轉交給k姓流氓的信中我也寫出了這個韓國小弟弟的這段。

       后來在s公司工作時，王某為了巴結彭某，就是那個老巫婆，時常到彭某辦公室找她談心。雖然他們關著門，但那建筑和門的質量太差了，我工作時間又不能去哪，不用偷聽，我坐在我自己的位子上聽得清清楚楚。彭某問王某，我是否會和那個韓國小弟弟成，王某說怎么可能呢？當我跟彭某對質時問她，我寄到北京的給K某的信，她怎么會知道里面的內容個，彭某說她不認識孔某，也不知道什么信。

       在某某路的地鐵站出口，我回家的一個地方，有次偶遇兩個我不認識的人，以前好像在某某街也碰到過這兩人，這兩人似乎認識孔某。居然他們也知道我在信中提到的那個韓國小弟，其中一個還問另一個那別人對她有沒有意思呢?

       那個韓國小弟當然對我沒有意思

       而且我發現我居住的地方隔了一兩條街道啊或者路的地方，認識孔的人還不少，這些人沒有人對孔的流氓行為有什么指責，倒是對我跟那個韓國小弟的事很關心。

       后來那個韓國小弟畢業后就回國了，再過了好幾年，我都快忘了這事這人，居然意外故事有點后續，至于后續如何且聽下回分解，不過可以預告一下，既不可思議又一切平淡無奇。當然我也徹底放下。

       只不過從這些年的事中，回想生命中遇上的每個人，哪怕是旅游途中偶遇的不經意間提醒你的人，或者在你沒找到景點，看看周圍沒有什么人，心里有點害怕正準備離開時，正好遇上同樣一群找景點的學生，瞬間也不覺得害怕了，你跟在他們后面，驀然回首，峰回路轉，一下找到了傳說中的景點。讓你不禁想，五百年前我跟這群人是否在同一個學堂讀過書。此生才有如此的相遇。

      直到看了《藍色大海的傳說》，看到里面的劇情，想到當我都快忘了那個韓國小弟，想著這些年他也許早就結婚生子了，沒想到還有點意外的小后續，居然突然無緣無故的突然做了個關于他的夢，很奇快為什么會突然夢到這個人，居然在沒有任何聯系方式，以前的網 站都倒閉了不知所蹤，居然還可以突然看到他的一點消息，居然和我突然做的夢中的情節有點一樣，他那時依舊未婚，現在不知道了。有一點不可思議，當然一切歸于平淡。想到自己的人生，想到很多很多，邊看邊哭，突然悟出一個道理，有的人出現在你生命里其實是你命里的劫數，前世或者今世的苦難、罪惡之人，流氓、壞人、小人等等。有的人出現在你的生命里，也許你們今生并沒有過多的交情，也許只是偶遇，但讓你避免了危險的存在，也許他們是你前世的親情、友情、愛情，前世的好友、學友等等。

10、 我的幾個夢。有時候我們做的夢沒有任何意義，有時候做的夢仿佛在告訴你什么，預示著什么。

11、 從新冠疫情爆發之處到現在，我感謝上天對我和我家人的保佑。特別是看到以前在S公司工作的時遇到的我生命里的小人得了新冠的消息時，我沒有幸災樂禍，因為有的人不幸感染上了不是因為他們人不好，只是因為他們因為種種原因不幸染上了，如果我對我生命里的小人幸災樂禍對那些我不認識的不幸染上的病毒的人是一種不恭。就算全世界就只我生命里的小人得了，其他人都沒有得，我也不想幸災樂禍，因為沒有這種習慣。當時得知這一消息時只是從心里深深感謝上天對我和我家人的保佑。疫情之初我們真的是在病毒前裸奔，而且還離得那么近，我家隔壁一家就有一人感染了，兩家還門挨著門，窗戶挨著窗戶，那人還沒有好的衛生習慣，喜歡隨地吐痰，那人沒被送去隔離前，已經有癥狀，整宿的劇烈的咳嗽，白天看不出來什么異常，在家呆了半個月，聽其他鄰居說那人大年初一因為發燒還去了醫  院看病的。那個時候估計很多人不知道傳染性的嚴重性，相互交叉傳染。當時醫療擠兌，再加上疫情爆發初期，醫生們對新病毒的認知也不多，很多人有癥狀都沒法確診，也沒地方隔離，那人還在門前隨地吐痰。當然我們家面對這樣的“危險人員”能想到能辦到的防疫措施都做了，什么消毒，看網 上公布的中藥預防方喝中藥，盡管越看越覺得那些預防方是防感冒的中藥方，但了勝過無。 回想起那段經歷，我除了感謝我們的國家為控制疫情做的一切外，也感謝上天的保佑。想起我還沒工作時算命的跟我說的有一段話，說舉頭三尺有神明，讓我心放寬些，被這些人氣死了劃不來，那些對我使壞的人也不會有什么好下場，不是不報，時候未到，時候一到馬上就報。我一個弱女子也沒有什么辦法，一切都交給老天來處理。真的忍不住淚流滿面。

分析的有道理，學習了，謝謝